Анекдоты про Москвич

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Угнан "Москвич—412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Встречаются москвич и питерец. Питерец: — У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип. Москвич: — Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Москвич в разговоре с гостем столицы: — Вы вроде не местный? — Да, а как вы догадались? — Да вот смотрю — лицо незнакомое...

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная. — Почему? — Если купил, то уже никогда не продашь!

— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. — По статистике, больше всего угонов иномарок премиум—класса происходит именно у них.

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. — То есть? — Вот смотри, у тебя есть машина? — Есть, «Москвич». — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? — Ага! — Так приходи сегодня в гости! — Нет! — Почему? — На хрена мне второй «Москвич»?!

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый. — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый. — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу: — Простите, Вы случайно не из ФСБ? — Нет... — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга? — Нет... — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

— Москвич, говорите? — Да, москвич. — С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

— Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич…

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами: — А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.