Анекдоты про население

Дешёвая выпивка для населения — непозволительная роскошь для казны.

Товарищ рассказал сегодня. — Сегодня случайно час дежурил на телефоне управления Роспотребнадзора. Бл*, что только не наслушался от нашего населения... Спрашиваю: — А что говорят? — Говорят елки х*евые продают и если меры не примем Президенту жаловаться будут.

МИНФИН предложил использовать пенсионную модель Новой Зеландии, первый пункт сократить население до НЗ...

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Население планеты растет. А людей становится все меньше.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

«Нет денег в бюджете – это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека – нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.