Анекдоты про алкоголь

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

У меня завтра голова будет болеть. — А что такое? — Да я водку с соком мешала. — Да ну — это можно мешать. — После вина... до пива...

Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще?

К ларьку подходит мужчина. — Пиво есть? — Пиво пить!

— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете... — Нет, зло не употребляю, только водку!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт? — Один... ящик... водки! — Какой ты ранимый.

— Девушка! Выпейте с нами водочки! — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

— Скажи, какие ты знаешь стихии? — Огонь, вода, воздух... и водка. — А почему водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! — А на хрена тогда пить?!

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

В вагоне—ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. — Уверяю вас, что это то же самое.

— Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Сильно. — А что тебе нравится больше всего? — Пиво.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!