Анекдоты про алкоголь

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу: — Можно пива? Продавец отвечает: — Пиво можно покупать только после 18! — А уже 19:00!

Мужик говорит жене: — Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка? — А водка — тебе к лицу.

— Тебе пиво дороже, чем я! — Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

Информация к размышлению. — Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. — Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

— Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов! — Так женись... — На ком? На водке?!

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

— Гюльчатай, открой пиво. — Может личико??? — Да твоим личиком только пиво открывать...

— Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара! — Дура, это же рафинад!

— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Мечта: — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Ночью, в темноте: — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!

— Водки хочешь? — Не—е—е—е! — А будешь? — Да.

— Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. — Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.