Анекдоты про хирургов

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: — Это не моя мать! Это — теща! Хирург: — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. — Что такое? — Доктор, доктор, помогите!.. — Нет—нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. — Доктор, я же кровью истекаю!!! — Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился! — Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что—нибудь!!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: — Иди! Окулист еще принимает.

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру: — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту? — Да шут вас знает — идите к хирургу. Идет значит. Пришел. — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали. — А что у вас? — Видите ли, я ссу причудливо... — ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом — Подождите! Я еще сру причудливо. — К терапевту!!!

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: — Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: — Еще б на дюйм правее и конец. — Что, пуля чуть в сердце не попала? — Нет — левое яйцо отстрелила.

Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Режем, ребята, режем... Ножницы! — Пожалуйста. — Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! — А лопату зачем?! — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

— На что жалуемся, больной? — Доктор, я постоянно паникую! — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру. — А Вы кто? Вы не доктор? — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции. — Что за операции?! — Ну там разрезаю тело человека и... — ААААААаааа!!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2—е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!