Анекдоты про утро

Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

В планах на утро: 1. Высунуть мордочку из—под одеяла. 2. Издавать жалобные звуки.

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет...и ты девочка!!!

Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

Встречаются две подружки. – Ну, как прошел День святого Валентина? – С утра с мужем любовью занимались! – А мой кофточку подарил, дурак!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!