Анекдоты про утро

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

Люблю проснуться в 6 утра и размышлять «Какого черта?»

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: — Ты пила? Дочь мрачно: — Я — топор!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее.

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

— Ты почему пришла домой в 5 утра?— А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

— Витя! Ты что с фингалом с утра? — Жену на ты назвал… — Как это? За это морду не бьют! — Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.