Анекдоты про стрельбу

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? — А ты кто таков будешь? — Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: — А, сука, вор овец, получай!

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: — Эдак ты всех друзей растеряешь!

— Ты че такой запаренный? — Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

— Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белорусского президента! — Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. — Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: — I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: — I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: — I аm, I аm... Sоrrу...

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1й говорит: — Давай стрелять. Стреляли—стреляли, никто не слышит.2й: — Давай ещё постреляем. — Да стрелы закончились.

И что у вас есть в Кремле? — Ну... царь—колокол! Только он не звонит! — Ага, а ещё? — Царь—пушка! Только она не стреляет! — Гы! А ещё что есть? — А ещё есть Дума...

Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. — Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире: — А где вы научились так метко стрелять? — В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: — Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: — Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...