Анекдоты про стрельбу

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

— В армию берете с искривлением позвоночника? — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

— Доктор, у меня стреляет в боку. — O'key, Google, "стрельба в Баку".

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдёт. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

У призывника спрашивают: — Вы умеете стрелять? — Сигареты — да, из оружия — плохо.

Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять. — И мне одну стрельни!, — крикнула она.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

Разговор двух харьковчан: — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил! — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.