Анекдоты про стрелков

Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка—радиста.

В группу «Стрелки» пришла новенькая — а там никого.

Быть бабой — это плакать, когда тебе фигово, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдёт. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!

Разговор с юзером по телефону: — Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые... — Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — Ой! А так даже удобнее!!

Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 500 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!

Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!! — А что слу..... — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!! Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!

Командирские часы с восемью стрелками! — Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!!

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. — Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах? — Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Пара крутится возле автосалона. — Дорогой, подари мне что—нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы!