Анекдоты про Google

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. — В смысле? — В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.