Анекдоты про Google

— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом? — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... — Куда? — На гугл..

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. — Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

— А это что такое? — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.— Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4—кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

С ответов google: — Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ: — Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.

— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!