Анекдоты про Google

Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену: — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

Гугл есть — ума не надо.

Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте? О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам.

— Окей, гугл, найди смысл жизни. — 404 Not Found.

— Доктор, у меня стреляет в боку. — O'key, Google, "стрельба в Баку".

Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?