Анекдоты про стрельбу

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

— За что в сидел? — Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще—то я кондуктором работал.

Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

Встречаются два колхозника. — Ты чего такой грустный, Иван? — Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить! — И что, ты прямо в очко стрелял? — Почему в очко?! В голову!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из—за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух". Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" — "Стрелы, однако, кончились".

Спорт для одаренных: 1. Прыжки в ад 2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой 3. Стрельба из лука в самого себя 4. Бег от проблем

— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик: — Эй! Чего не стреляете???!!!!! — Так ядро ж у вас!

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

После публикации новой тарифной сетки Кабмином. — Куме, на нас москальский танк ползёт. — Нехай поползает, я не жадный. — Так он по нам стреляет. — На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, — сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.