— Ты куда с такой торбой? — Да в
суд пригласили... Как—то неудобно идти в гости с пустыми
руками, вот и прихватил того—сего, в основном — сухари и тёплую одежду...
Она никак не могла взять
быка за
рога и все тянула кота за
яйца, потому что понимала — лучше синица в
руке... — Да, в общем—то и жаба ее душила...
— Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук?— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
— Есть такая известная
скульптура: —
Женщина без
рук. Ну, прямо — моя жена. — Твоя же с руками. — На вид — да. Но вот если судить по
результатам ее хозяйственной деятельности...
Дрессировщик с огненным кругом в
руке отчаянно становится на
колени перед
львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...
Суд: — Обвиняемый, что Вы делали 16
марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? — ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в
руках... и смотрел на
часы.
Программер своей девушке: — Дорогая, я тебя всю
жизнь на
руках буду носить! — Дорогой, я же все—таки 55 кг. — А я тебя заархивирую.
Приходит мужик устраиваться работать на
автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: — Хочу работать на вашем
заводе. — А у вас
руки откуда растут? — Ну уж точно не из жопы. — Нее! Вы нам не подходите! — Почему? — Будете сильно выделяться из коллектива!
— А что это у тебя рука забинтована?— Да вчера дятла с ладошки покормила...
Цыганка на улице гадает
студенту по
руке: — Так, бриллиантовый, до
сорока пяти лет у тебя денег не будет... — А потом? Что будет потом?!.. — А что потом?! Потом привыкнешь...
— Я своей
дочери на выпускной своими
руками платье сшил! — Молодец! — Пусть все знают, какая у
отца козырная фуфайка была...
— Руки надо иметь из плечей, а не из жопы! — Девушек надо иметь, а не
руки...
Больной приходит к неврологу. — На что жалуетесь? —
Рука болит. — Берущая или дающая?
Больной задумался: — Э—э, берущая. — А—а, ну ничего, берущая сама пройдет.
Приносит
девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький
брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в
руке шарики.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала
свинья. Провел он по ее брюху
рукой и говорит: — Сразу видно, что наш
брат: пуговици в два ряда.