Анекдоты про руки

— Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией? — Грязные руки.

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!

— Сначала он перестал видеть.— А потом уже и руки не доставали.

Мать сыну: — Ну чё ты тянешся через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Рукой—то я достаю дальше.

Муж целует жене руку: — Сокровище мое! Жена смущается: — Это ты мне, дорогой? — Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!

— А я свою на руках ношу!— А моя не пьёт!

— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли. — А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Объявление на подъезде: — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано: — Приличным сдавать неинтересно.

— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? — На дерево вчера лазил. — Зачем? — Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

— Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура! — Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.