Анекдоты про руки

— Когда мы с тобой поженимся?— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите? — Ё—моё! И арбуз спёрли!

— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения? — Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки): — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Звонок в дверь: — Рабинович, у вас идёт горячая вода? Рабинович открывает кран и пробует воду рукой. — Да, идёт, только она холодная.

Встречаются два приятеля. — Охренеть, что у тебя с руками?! — Да ёжика приручал... — Приручил? — Ага... — А с мордой что? — Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Советы психолога. — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Встречаются два друга, один другого спрашивает: — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? — Да было дело, в кювет улетел... — Как это случилось? — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

— Доктор, а когда у меня рука заживет, я буду на скрипке играть? — Конечно, голубчик! — Клево, а то никогда не умел...

— Когда я был молод, меня женщины на руках носили. — Теперь ясно, почему ты такой поношенный...

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! — У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?

— Пробовал на одной руке отжиматься? — Ага. — Спина не хрустела? — Нет, нос болел.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.