Анекдоты про пиво

В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

— Вам только пива не хватает... — Почему? — Ну ведь рак у вас уже есть!

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Священника семья пригласила в гости: – Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино? – И пиво тоже.

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

— Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.

Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка..."