Анекдоты про путь

– Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое? – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

В начале пути — все впереди, в конце — просто все.

Если в конце бренного пути человек говорит: «Мне не стыдно ни за один миг своей жизни!» — боже, как же пресно, блёкло и скучно он жил…

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

У меня все в порядке. Я просто спился с пути.

Самое бесполезное занятие — это определять опытным путём: какое из занятий самое бесполезное?

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Цель на сегодня: не впасть в кому по пути на учёбу.