Анекдоты про пиво

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое... Он, значит, на нее с наездом: — Давай, бабка, зелья животворящего. — Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать... — Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперёк волка лезешь?! — Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: — Заяц, ты вообще оборзел что ли? — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

В ресторане: — Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? — К сожалению, трезвые его не пьют!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Альпы, тройка на стене, связаны какими—то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Разговор в буфете. — Что будем брать, пиво? — Какое пиво на рабочем месте! — Правильно. Нам две водки.

— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то и другое. На столе и в холодном виде.

Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит: — Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся: — А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?

Встретились две проститутки — француженка и русская и стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — Ну, у нас все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной рассчитывается и еще на такси дает. Русская: — Ну, а у нас еще проще. Захожу в пивную, он берет мне кружку пива. И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается, что задница холодная.

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит: — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: — Налейте мне шесть кружек. — А во что? — А вот шляпа, — протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. — Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. — Ну что, принес? — Принес. — А почему так мало? — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

— Итак, расскажите подробно, как все происходило? — Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...