Анекдоты про пиво

— Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. — Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском. — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. — У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? — Литр. — Вы что, ребенок? — Так это ж белого. А пива — с пол—ящика!

— Спиритизмом не увлекаетесь? — Hет, только пивом...

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за Пивом!

Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? — Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Посылают программиста в магазин: — Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. — Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: — Hу так чехонь—то была...

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят. Ну и что мы такие грустные?! — Да мы вчера в офисе допоздна сидели… – Пиво пили… – Пароли меняли…

В одной забегаловке в Геpмании русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Он — грустный. Она: — Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: — Стань—ка ты лучше пивом.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 250. — А так? Скидывает халатик с плеча. — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью. — 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивляется: — На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.