Анекдоты про Папу

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты таки хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"

— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей. — П*дор ты.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы: — Что писать? — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа задумался, а малыш шепчет: — Папа, капусту напиши.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой.

— Папа, папа, мне холодно! — Встань в угол. — Почему? — Там 90 градусов

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян

— Меня аист принёс... — Меня из интернета скачали.... — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!

— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни х*ясе предъява.

Ребенок моей подруги выучил только 2 слова – «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…