Анекдоты про Папу

— Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? — Да, папа. — А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@ешь!

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было нафиг послать.

Отец воспитывает сына—студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...

Как говорит мой папа: — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

— Папа, ты любишь жареные овощи? — Люблю, сынок, очень люблю. — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Приходит малыш к маме и спрашивает: — Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

— Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Х*ясе предъява.

— Папа, папа, а что такое двоеженство? — Это когда у человека одна лишняя жена. — А одноженство? — То же самое, сынок.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

— Мама, можно мне искупаться? — Нет, сынок, это опасно... — Но ведь папа купается! — Он застрахован!

— Доченька, выпей со мной. — Ну, папа... — Что? Я же уроки с тобой делал!

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.