Анекдоты про ключи

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец—то нашла ключи!!!"? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Приходит бабка к гинекологу: — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. — А где бабка?! — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

— Слышал, Абдула разводится с Зухрой! — С чего это он? Разлюбил, что ли? — Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы держите все бумаги? — В надёжном сейфе. — А действительно ли он надёжный? — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. — В таком случае, как же вы сами его открываете? — Ногтем!

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду... — Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!