Анекдоты про драку

— Вчера из за меня две девушки дрались! — Да ну, не верю. — Может, первая орала — забирай его себе, а другая — а на зачем он мне такой!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Вы когда—нибудь видели Петровича в драке? — Нет... — Вот это да!!! Как его бьют!!!

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было. — Да, твой зять — козел. — Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. — Десятку отдали учителю.

У Кащея Бессмертного бой с Ильей М??ромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, бля, да не в этом...

— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да я в любом случае убегаю.

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая—то драка? — Почему ты так решил? — Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.