Анекдоты про Кащея

У Кащея Бессмертного бой с Ильей М??ромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, бля, да не в этом...

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!

— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

— Бабушка, расскажи сказку про Кащея. — Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: — Дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть...

Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга. — Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше—то сидишь?! — Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм! — М—да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...

— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

— Почему у Бабы—Яги не было детей? — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

— Ребят, не подскажите, как убить кащея? — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо. — Да так любого убить можно!