У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться! — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: —Да, я доктор! —Коллега, что за ху*ню нам показывают!
Телефонный звонок: – Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. – Не могу, у меня геморрой. – А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит: – Мамаша, раздевайтесь. – А мне зачем? – Чем этого лечить, проще нового сделать.
К врачу приходит старушка: – Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу... – Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!
На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»
В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.
– Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня – три. Доктор! Я хочу спросить – не вредно ли мне так много кофе пить?