Анекдоты про сумасшедших

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

— Женишься на мне? — Я похож на сумасшедшего?— Да.— Да.

Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

На всякую красавицу найдутся чудовища, на всех чудовищ красавиц не напасёшься: равновесия нет даже в сумасшедшем доме.

Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме. — Врачом или пациентом?

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

— Мне кажется ты сумасшедший — Нет!— Что нет?— Тебе не кажется.