Анекдоты

Россия встала с колен, но опустилась на дно.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

— План Путина? — Отсыпьте мне немного.

Понравился человек? Сохрани эту дистанцию. Не копай до разочарования...

— Нож в печень, никто не вечен. — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно. Какая ты нахер красавица.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!

— Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока—колы"!

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

— Что это за баба рядом с тобою?! — Это же твоё отражение в зеркале. — У тебя на всё отговорки.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто—то смотрит.— Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как—нибудь.