Анекдоты

Я, конечно, не говорю, что у тебя стремное еб*ло, но может стоило бы поставить на аватарку котеночка или цветок?

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. — И шо? — Так и хочется съездить!

– У тебя есть человек, который тебе нравится? – Да – Круто, на какой вы стадии отношений? – Живем на одной планете

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?"

— Мне нравятся твои духи.— Для тебя вызвал.

Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.

Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

Шепелявые рыцари рубят шплеча.

Моя жизнь похожа на ниагарский wadafuq.

В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.

Продал душу дьявола.

Мир не вудиаллен.