Анекдоты

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто—то говорит, что таки да. Кто—то говорит, что нет...

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Газпром — больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: — О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! — Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.