Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит : — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить???
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на пол—литра — запросто!
Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
Два студента спорят: — Сдаст! — Да не сдаст он! — По любому сдаст! — Ой, не сдаст! Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают: — Ну что, сдал? — Четыре. — А почему не пять? — У пятой было горлышко отбито.
На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами—первокурсниками: — Студент Артимошетефферберг! Поднимается один из студентов и говорит: — Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!
Препод спрашивает студента: — Вы в армии были? Студент отвечает: — Да, был уже. Второй раз не устроите! Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает: — Тогда мне придётся поставить вам 3…
Задача по физике: — Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: — Явка провалена. — Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: — Явка.