Анекдоты про дерево

— Чем отличается женщина от дерева? — Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину—наоборот.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дерево?

Две макаки сидят на дереве, одна выше, другая ниже. Та что ниже:— Какой дождик теплый!Та что выше:— Какой хочу такой и делаю.

— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! — Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Могильщики закапывают гроб. Один говорит: — Тьфу—тьфу—тьфу! Чтоб не ожил... Другой: — Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу... Покойник: — Кто там?!

Грызут два короеда деревяшку. Один другому:— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: — Страдивари, Страдивари...

— Мам, дай денег на ноут. — Нет! Деньги, по—твоему что, на деревьях растут?! — Мам, а из чего сделаны деньги? — Из бумаги, — задумчиво. — А бумага из чего? — ...

Спорят двое, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. — А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! — А звезды были круглыми и теплыми? — Да. — Значит это были яйца моего деда!

Разговор двух мальчиков: — А я скоро в школу пойду! — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! — И что, ты жениться будешь? — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... — Приходи.

Горнолыжный инструктор — своим подопечным: — И запомните, ребята, главное: — Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит: — Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки. Вторая говорит: — Когда я слезу с дерева, я стану президентом России. Третья почесала задницу и говорит: — А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу...