Анекдоты про девушек

— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая.

— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт??? — Каких тех! Я одна еду!

— Девушка, а чего вы такая грустная? — Я не грустная, сука, это мое обычное лицо, повседневное, чарующее и интригующее, бл*дь!

— Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. ? — Это потому что теперь служат один год? ? — Не, она через полгода ждать перестала.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт: — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл? — Не козёл, а любимый…

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты? — Я не знаю. — По вам это видно.

Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

— А вот сейчас оговорочка по Фрейду была! — Девушка, но я же молчал! — Все вы, извращенцы, так говорите!

Парень девушке: — А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней? — Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

На молодёжном форуме: — Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?