Анекдоты про девушек

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков... Хотя на счет первых двух я не уверен.

Парень позвонил на радио: Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

— Слышал, ты расстался с девушкой. Почему? — А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и я не смог.

Когда тяжелое уроним или сломаем ноготок, мы нежно маму вспоминаем и девушку обманщицу.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...

Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!