Анекдоты про розы

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

Большинство баб считает что поступки — это розы—х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

— Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

Не для тебя моя роза отцвела.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня что то в жопе колет. — Нагибайтесь–раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза! — Да, доктор, это Вам!

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная...

В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.

— Роза, я предлагаю вам руку и сердце! — Это всё анатомия, поступки—то будут?

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".