Анекдоты про Юру

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? — Люся, а у меня есть презервативы!

— Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра,я не хочу. — Ну попробуй, вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю... — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму: — Беги Юра! Я прикрою.

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: — Папа, а эта картинка что рекламирует?

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: — А теперь глазки выними!

Юра Гончаров любил вырывать себе зубы. Бывало, вырвет штук восемь, а потом подумает: — А не купить ли мне себе контактные линзы.

Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень. — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. — Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: — Юра, беги, я прикрою...

Путин звонит Кобзону: — Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? — Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?

Янукович говорит Бойко: — Юра, нужно перекачать венесуэльскую нефть для Лукашенко по нефтепроводу Одесса—Броды в режиме реверанса! — Вы, наверно,имели в виду режим реверса или аверса? Но если мы поменяем направление прокачки,Медведеву это не понравится! — Юра, ты не понял! Мы будем делать реверанс перед режимом Лукашенко за его бабки, пока Медведев сам его не поменяет!