Анекдоты про брови

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Мы с тобой одной брови.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.

Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Я: Спать. Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?