Анекдоты про брови

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать. — Да, а как вы догадались? — Да по бровям офигенно заметно!!!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу? — По твоим рисункам. — Ты видел мои картины?! — Я видел твои брови.

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Человека без бровей невозможно удивить.

Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз: — Дорогой, ты ничто не примечаешь? Супруг пристально поглядел на неё: — Драгоценная, ты что, брови выщипала?

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не совсем офигевший!

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.