Анекдоты про девушек

Из дневника подростка: — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. — А как в Африке? — Кругом одни крокодилы.

— Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. — Пойду ещё посмотрю.

— А ты говорила, что была девушкой.— А я и была — у Сереги спроси!..

На пляже. — О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. — Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!».

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!

Девушка говорит своему парню: — Тебе надо почаще мыться. — Я и так моюсь каждый день. — Тогда надо почаще воду менять!

— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? — Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

— Девушка, где вы так загорели? — Вы, наверное, на стройке работаете?!

Сегодня на трассе в пять утра. — Девушка, вы что — ночная бабочка?! — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! — Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!