В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что не замечают бабулю. Стоящий рядом мужчина не выдерживает и говорит: — Девушки уступите бабуле место. В ответ одна из них решила по умничать и говорит. — Мы не можем мы беременные! Мужик отвечает. — Вы не можете забеременеть! — Почему? — Потому что крокодилы яйца откладывают!
Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодреньким голоском): — У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: — А снотворное?..
Девушка что—то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Один мужик: — Я за ночь могу шесть раз. Второй: — А я семь раз. Третий: — А я восемь. — А я семьдесят раз смогу. Второй: — Блин, кто это сказал!? Третий: — Вон та девушка.
В конце длинного и тёмного тоннеляпарень говорит девушке: — На строительство этого тонелля ушло 9 миллионовдолларов!!! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...
Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... — ??? — Ну, я эротический фотограф! — Так мне же на паспорт! — Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. — Меня зовут Павел. Не апостол. — Меня зовут Пётр. Не святой. — Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.