Анекдоты про тоннели

— Сын, что за шмару ты привёл? Татух нет, тоннелей нет, соски не пробиты. — Но я люблю её! — Не пара она тебе! И не спорь с матерью, п*здюк!

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому: — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

В России не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... — А разве это был не ты?

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: — Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: — Вы знаете, я тоже!

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: — На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... — В тоннель пошла что ли?

У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Уважаемые все! — В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. — Искренне Ваш, Бог.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы: — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров. Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра. Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек . Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): — Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: — Я тоже.