Анекдоты про подростков

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот. Представляю, как сейчас тяжело живётся какому—нибудь подростку по имени Карл.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Читайте в номере: "Подросток пытался снять путану, которая оказалась его мамой".

Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают Harlem Shake.

Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает: — У тебя уже есть менструация? — Нет еще... — Ну так пользуйся!

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги: — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? — Чтобы убедиться в их искренности...

Сын подросток спрашивает у отца: — Папа, а как колбасу делают? — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит. Обиженный сын: — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран? — Есть, сынок... твоя мама!