Анекдоты про девушек

— У меня две новости: — Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — Начинай с хорошей! — К нам идут две девчонки! — О—о—о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..

Вопрос армянскому радио: — Что общего между девушкой и гроссмейстером? — И девушки, и гроссмейстер знают: — Чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — не обходить еще знать, как ею двигать!

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... — Почему? — Говорят, что с велосипедом нельзя!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая: — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от сперматозоидов...

— Девушка, какой у вас номер телефона? — У меня нет телефона! — Гм... про номер бюста вас, по—видимому, тоже спрашивать бесполезно...

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... — И почем? — По сотне за штуку. — Тогда вам нужно теплее одеваться!

— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить. — А зачем? — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

— Раньше девушки за мной бегом бегали! — А сейчас? — А сейчас я больше сумочки не ворую...

В очереди: — Девушка, вы замужем? — Нет, я вот за этим дяденькой!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Одна девушка спрашивает у другой:— Ты чего всегда в красное одеваешься?— Так ведь кругом одно бычье...

В самолете: — Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит: — Девушка, а вы уверены что вам сюда? Та молча кивает головой: — М—м—м...

— Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? — Может, если эта девушка продает Гербалайф.

— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять? — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!