Анекдоты про двери

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще—то Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал: — Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8. — Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: — Хорошие дети. — Здесь наш Вовочка? — Нет, выше. Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети». — Здесь наш Вовочка? — Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка: — Вовочка.

Стук в дверь. Хозяин открывает. — Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор! — Спасибо, нам это не надо... — С дракой будет дороже, подумайте!..

Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются... — Куда? — Их молодежь поедает! — Как? — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает. — Ну как, в рот возьмешь, или так...?

Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. — Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Поздно ночью звонок в дверь. Жена открывает: — Миленький, да ты пьяненький? — В жопочку!..

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, оббитой железом: — А это тот, другой...

Одна блондинка говорит другой: — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена: — Кто там? — Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: — А теперь пили.