Анекдоты про губы

Ученик приходит в класс с распухшей губой. — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята. — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. — А ты бы ее согнал. — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Анекдот в Бутырке: — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка. — И волк покраснел еще больше.

Брюнетка блондинке говорит: — Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: — А так?

— Мама! Сегодня мне 13. Я могу теперь красить губы, глаза? Тени, румяна ну все такое? — Зачем тебе это, Коля?

— Почему на митингах оппозиции все меньше людей внимают речам Юлии Тимошенко, а все больше лезут к ней целоваться? — Поскольку невозможно понять где ложь, а где пиар в ее новых речах, народ хочет хотя бы разобраться где татуаж, а где силикон в ее новых губах.

Медведев говорит Путину: — Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу...

— А чего у тебя губа разбита? — Подрался из—за любимой девушки. — Ух ты как! А с кем? — С женой...

Отец — сыну: — Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо—буро—малиновый цвет? — Вовочка, я не могу себе это представить. — А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

Как узнать что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал! — Не успел. Отец ее веслом убил.