Анекдоты про газету

Как хорошо было раньше: — Берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: — Ноутбук, iPad, два мобильника.

Абрам: — Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.

Я спросил у своей возлюбленной: — Дорогая, можно я возьму твою газету? Она ответила: — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом! ...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: — Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн! Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: — Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение: — Бери мою!

Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

В рубрике газеты: — Вопросы читателей. Вопрос читателя: — Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие—нибудь льготы и компенсации?

Объявление в газете: — Пропала собака. Особые приметы: — К поводку привязан мальчик лет 9—ти...

Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя всё равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож: — Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели! — Зачем убить, куда полетели?!? Мама сказала: — Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — Тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Объявление в газете знакомств. — Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача... Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!