Анекдоты про встречу

Приходит мальчик домой: — Мама, меня сегодня избил старшеклассник! — Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? — Конечно — у меня в кармане его ухо!

После встречи нового года встречаются два приятеля: — Ну что как новый год справил? — Да так вроде ничего только дед умер! — Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!? — Да дом загорелся! — Так что он сгорел что ли? — Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул. — Разбился? — Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно. — Сгорел? — Да нет опять прыгнул — Разбился? — Да нет, обратно — в окно..... — А от чего же тогда умер? — Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.

Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?

Встреча: — Девушка, а как вас зовут? — Наташа—а—а! Домо—о—ой!!

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. — Тебе мало дали? — спрашивает один из парней. Мужик: — Даже слишком много! — Так чего тебе надо? Мужик: — Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.

Встретились двое геев. Один другому: — Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... — Отбились? — Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально!

— Привет! А я—то думал, что ты умер! — С чего ты это взял?!! — Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!

— Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена... — Так у неё муж молдаванин!

Давно не видевшиеся знакомые встретились: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты? — Нет, бросил!

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

Врач—уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. — Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.