Анекдоты про встречу

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова: — Бурёнка, ты откуда? — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Тот достает из—за пазухи топор: — Есть, а тебе зачем? — Да так 100 разменять хотел.

Из рекламной листовки: — Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: — Мальчик, почему ты плачешь?! — Я потерялся... — Надо было за мамину юбку держаться! — Так я пытался, но не достал...

Встреча двух подруг. Первая: — Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: — А я без него вообще жить не могу!

— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты. — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Мюллер встретил Шелленберга: — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил? — Да. — Арестуй его! — Зачем?! Он же проставился...

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.

Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: — Не знаю да Не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: — Выяснить и доложить.

— Папа, можно я пойду на дискотеку? — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!