Анекдоты про время

— Ты умирать—то собираешься? — Что? Что ты несешь вообще? — Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени ахаха.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

Сказка о мальчике, который все время кричал "Водки, водки!"

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

Захочешь — найдёшь время. Не захочешь — найдёшь причину.

Занимательная экономика. Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

Хорошо что не всё позабыл. Потому что в своё время хватило ума на то, что бы всё не запоминать.

Все—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их пиздим и запрещаем их парады.

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

Он долгое время жил с дятлами в джунглях и поэтому был прекрасным собеседником.

Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.

Время расставить все подпорки под Д.

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!